Borrachín robando un avión para darse una vueltecilla

Vaya vaya, lo que hace el alcohol....

XD

La otra broma de la zurra

De la mano de Ender de Tienda de Ultramarinos, me ha llegado a través de un comentario en el anterior post "La broma de la zurra" un video hilarante.

¿Os ha gustado? Pues tengo la versión femenina que vi hace algún tiempo. Sin desperdicio:

La broma de la zurra

Hace tiempo vi un GIF que me hizo reir mucho muchísimo. Es el siguiente:


Pues bien, tras mucho investigar he conseguido encontar el video gracias al blog "Pilladas". Desde aquí se lo agradezco aunque no vaya a leer esto. Os dejo el video en el cual se aclara el porpué de tanta mala baba. Al parecer es una venganza:

El GIF está bien, pero el video tiene sonido XD.

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Pelea de enanos

A raíz del gif de la entrada anterior me surgieron peticiones del video completo. No lo tengo, ni se de donde ha salido, ni si quiera se si el protagonista sigue vivo o si durante esa acrobacia "estiró la pata". Mi teoría es que se levantó y se fue a su casa a jugar a la "wii".

El caso es que buscando el video encontré este otro que resumiendo trata de:

Una "mujercilla" sale con un "hombretón escalado (1:3)" pero como es una fanática de la tecnología conoce a otro "hombrecillo" más portable y que además sabe hacer tareas de la casa como pasar la mopa y decide ponerle los cuernos al hombretón. El resto del video es un espectáculo deprimente para algunos, aunque para el público del programa parecía de lo más morboso porque gritaban "Midget Fight, midget fight" (pelea de enanos). Aquí el video:

Midget Fight On Springer - Watch more Fights

PD: Los comentarios despectivos y mofas que he hecho hacia esas personas cebándome en su discapacidad ó característica más evidente, los he realizado sólo porque entiendo que si fueron a hacer el payaso a la tele es que lo andaban buscando y lo tienen asumido. Siento respeto por los enanos, sobre todo por los que llevan hachas.

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Bicicletas y sillas de ruedas

Hoy me apetece contar la historia de como conseguí mi primera silla de ruedas. Digo primera porque para mi una silla de ruedas es como un transporte más y como tal, según salen nuevos modelos y el bolsillo lo permite hay que cambiar. Es cierto que existe un cierto colectivo que las utiliza más asiduamente por necesidad, pero yo, para nada quiero entrar a herir las sensibilidades de nadie.

En mi caso, siempre he querido tener una silla de ruedas, es el sumun de la holgazanería pensaréis, pero realmente, la primera vez que se me ocurrió lo de tener una silla de ruedas fue cuando estaba enganchado a la escalada y quería conseguir más fuerza en los brazos. Ahora que casi no escalo, el deseo sigue aferrándose a mi.

El caso es que bicicleteando por las calles de Valencia a altas horas de la mañana, encontré a lo lejos una silueta familiar, se trataba de mi primera silla de ruedas. Qué emoción me embargó, estaba abandonada y según la ley de la calle y de la piratería era del primero que la recogiera. Ipso facto, fui a por ella:


Estaba bien cuidada y hasta estaba maqueada con la bandera del mejor equipo local de sillas de ruedas "Hospital de Valencia" decía. Todo era tan bonito.... la agarré y paseamos juntos:


Pero como todas las historias bonitas tienen un fin, para la mía no había destino diferente, resumiendo, en medio del paseo nocturno con mi bonita silla de ruedas apareció la policía y resultó que lo de "Hospital de Valencia" no era un equipo de Chairbol sino que era el copyright, así que no me quedó más remedio que devolverla a su dueño legal que seguro que la maltratará (porque si no no se hubiera escapado).

Y ya está, esta es toda la historia. De libro.

Bicicletas e impresoras

Erase una vez...

El otro día llegaba tarde a entregar un trabajo y me fui pitando con la bici a la universidad. Cuando llegué me di cuenta de que no había imprimido el trabajo (si, todavía hay algún profesor que quiere el trabajo impreso) y tuve que inventarme una grandiosa excusa, en concreto esta:

"Lo siento señor, pero en la copistería se habían quedado sin tinta. Me he ofrecido a ir a buscarla al almacén por agilizar la espera y cuando he llegado de vuelta con la tinta, resulta que había una manifestación de "perroflautas" en la puerta que reivindicaban los derechos de los árboles porque, por lo que se ve, sólo se talan los derechos que los torcidos no pasan bien por la máquina y decían que eso era discriminación. Al grano, que cuando les han echado agua y se han disuelto cual "Tang", sólo Dios sabe si, porque están hechos de barro o porque le temen al agua, he podido entrar a la copistería. Pero en ese momento justo era la hora del bocadillo de la empleada y la ha cumplido enterita. Una hora se ha tirado para comerse un "sanwiche" de pepino, si, de pepino que por lo que se ve le habían dicho que rejuvenecía cuerpo y mente. Discrepo. Mi teoría es que ralentiza el tiempo y te da la sensación de que vives más. Es humanamente imposible que te cueste una hora masticar un "sanwiche" de pepino de 10 x 10cm. Después del bocadillo y cuando por fin me ha impreso el trabajo, ha venido un perro y se ha comido la impresora/fotocopiadora y después, cuando pensaba que se iba a comer mi trabajo, simplemente lo ha cogido y se ha limpiado el morro con él. Era una bestia pero tenía buenos modales..."

En fin, que se lo ha creído pero me parece a mi que no me salvo otra vez con la misma excusa y como yo las cosas buenas no las tiro, pues no me quedan slots libres para inventarme otra excusa, así que he pensado que sería bueno comprarme una impresora para casa.


Sin embargo, he pensado que sería aun mejor tener una impresora portátil y, ya que estoy, sería colosal que esta estuviera integrada en la bici. Así que me he puesto a pensar y lo he llevado a cabo:


Así como lo veis, me he pillado una impresora y la he fijado a la bicicleta. Luego me he dado cuenta de que necesitaba drivers, y como en mi bici sólo hay sitio para uno (yo), he desechado la idea de la impresora que imprima. Como la garantía estaba anulada por algún extraño motivo relacionado con no se que política de no poder agujerearla o algo así, le he dado otro uso:


Si, ahora es mi cajoncito personalizado para meter el candado, apuntes y gatos. Si os mola la produzco en serie.

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Inauguro sección que me va a permitir seguir poniendo chorradas ahora en tiempos en los que no tengo "tiempo" para discurrir cosicas.

Para los más credulos: ¡Es un montaje! la chica está bien en su casa viendo cómo los demás comen.

La mujer bromista salta a la pista

Esta tía si que sabe gastar una broma pesada, de hecho, creo que es la broma ejecutada por una mujer que más me ha impactado en mucho tiempo. Sin palabras me ha dejado, eso sí poneos en el lugar del "inocente" y pensad en lo que haríais vosotros.

Asquito del fino.

XD

El hombre al que le gustaba reirse solo

No os lo toméis al pie de la letra, en realidad le gusta reirse, lo que pasa es que cuando empieza a hacerlo da miedo y la gente que no le conozca debe huir de su lado. Yo he llegado a pensar que era un Critter disfrazado de "gabacho".


Aquí el señor en cuestión:

Da miedo.

El día de la madre

Hola mamá te quiero. Pero mejor no entiendas la letra que no es muy bonita para una madre:

Y a vosotros monillos lectores, quered a vuestras madres mamones que os dieron la vida y son casi las únicas personas que os van a querer incondicionalmente.

¡Besicos mamá!

Una guarrada de post

El siguiente vídeo puede herir la sensibilidad de algún espectador. Si te desagrada lo escatológico te recomiendo que no lo veas.

Conociendo la naturaleza humana, después de haber advertido que no lo veáis, se que vais a verlo aunque odiéis el tema, así que si desoís mis consejos no os acordéis de mis antepasados que no tienen la culpa, al menos no todos.

Después del vídeo, no puedo reprimirme y no poner este diarreico gif, no pegaría ojo:


Buscando he encontrado la divertida y fatídica historia de un hombre que se quedó atrapado en un ascensor durante 41 horas. Si os parece poco, el pobre tenía diarrea explosiva. El vídeo es un corto basado en esta historia digna de Iker Jimenez:

Si os ha parecido desagradable, sabed que es algo muy natural, tanto que algunos médicos ya se han acostumbrado a verlo sin venir a cuento:

WARNING: EXPLOSIVE DIARRHEA - Watch more Funny Videos

Y después de un post tan guarro no puedo evitar tampoco sacar al frente a mi estimado amigo el "Mono guarrete que se huele el ojete"

Sinceramente creo que el título está bien puesto hoy.

El ruso que todo lo traga

Resulta que unos tipos le hacen una proposición a un rusito joven y pobre. Le dicen:

"Te bebes una botella de vodka de 2 litros y te damos 1$"

Fijáos si debía ser veneno eso, que iba en botella de plástico. Ni el del Día es peor.

Pues bien, el chico acepta diciendo en su escueto inglés que es un gran bebedor de vodka "big drink vodka" y que lo puede hacer. Se va a la tienda, vuelve con la botella y se la bebe mientras los demás se echan unas risas a su costa pensando que se va a caer redondo. Pues bien, como resulta que el rusito este realmente era una "big drink vodka", se termina la botella casi sin pestañear y, como eso no era lo que andaban buscando los "maliciosos", le proponen otro trato:

"Te bebes la garrafa de agua de 5 litros de un trago y te damos 1$"

El ruso entra en éxtasis ya sea por los efectos del vodka, o por la ilusión de tener 2 auténticos dólares americanos, lo que le debe hacer sumamente rico, porque si no no se explica. Resumiendo, el rusito que no cabe en sí de gozo ante tal oportunidad, después de asegurarse de que esos tipos están locos y tiran el dinero en nimiedades como esa, debe pensar:

"Estos judíos podridos de pasta (debe pensar que son judíos por los rulos de rabino que lleva uno), no saben de lo que es capaz un auténtico guerrero bebedor del Caúcaso, se van a enterar de lo que vale un riñón en Rusia (2$)"

(Aquí tenéis dos opciones, ó leer el texto que sigue como si fuérais Dilios de 300, ó escucharlo narrado por loquendo que queda más épico y emocionante, a falta de la auténtica voz de la película)

Narración de la batalla entre garrafamon y rusitorn.wav -

En ese preciso momento, comienza la batalla entre Garrafamon y Rusitorn hijo de Soviéticorn. Sin darse cuenta, cuando le faltaba apenas 2 tragos para terminar, Vodkamon, aliado secreto de Garrafamon, quien permanecía aletargado fingiendo su derrota, observa desde su estomacal escondite que su compañero estaba perdiendo la batalla a muerte entre dos especies rivales milenarias (los malvados y amorfos Líquidorks vs los isocóricos Solidonianos del Valle de Rusowar), por lo que decide actuar con su ataque más secreto y poderoso, el poderosamente secreto "Bursts Kidneys Attack" (el Ataque Revienta Riñones), dándole con él una ventaja a Garrafamon que sabrá aprovechar....

PD: Si leéis el último párrafo como si fuerais "Dílios" el narrador de la película "300", suena más emocionante incluso que con loquendo. XD
PD2: Se me ha ido mucho la pinza en este post.

Anuncio de té funcional japonés

No he podido evitar escribir sobre el video que acabo de ver en Japan Probe, se trata de una campaña publicitaria de un té con propiedades medicinales para reducir la presión arterial.

Divertido en su conjunto hasta la saciedad.

Prefiero la campaña japonesa, a una de las españolas. Me parece divertido, capta la atención del espectador y hasta el más tonto lo entiende.

Aquí en España, te ponen un aburrido anuncio en el que la mitad del tiempo sale un "actor/médico" diciéndote que unos estudios patatín y otros estudios patatán, y al final te dicen que el produto lleva omegas treses y triglicéridos , cálcio en barra, fluor y magnesio, oro de "42 kilates" que le da sentido a la vida y flores de anacardo para que cantes como un bardo. Escuchas toda esa milonga y te quedas como estabas, diciendo, "si el de la tele lo dice será cierto".

De paso, después de decirte todo lo que te hace falta para vivir 257 años más ,te intentan colar un alimento funcional que dicho sea de paso, no sirven para nada a menos que tu cuerto tenga carencia específica de eso (hacedme caso que se de lo que hablo). Por cierto, a ver cuando hacen una leche pascual enriquecida con masa gris, que unos cuántos le vendría muy bien, a mi el primero.

Las cosas que nos dan miedo

Todas las personas temen algo, ya sean animales, personas, cosas e incluso situaciones como la de encontrarte en penunbra. Normalmente son los niños los que más miedos pueden llegar a tener, y con el paso del tiempo, poco a poco, van desapareciendo. Pero... Siempre habrá algo de lo que debas temer....

Por si os habeís quedado con ganas... NO NO NO....

Dormirse en clase puede ser peligroso

Dormirse en clase puede ser peligroso, ya que, en la adolescencia, es raro que entre 30 tíos no haya uno digno de calificarse como un H*J* D* P*T* , siempre hay uno en cada clase, colocado hábilmente por un organismo superior de inteligencia para que se encargue de jorobar a los demás y en cierto modo hacernos espabilar para madurar. Esta agencia se podría llamar ASPECI (Agencia Secreta Para Espabilar Ciudadanos Infelices), pues bien, como iba diciendo, dormirse en clase es una cosa que jamás se debe hace porque te conviertes en el blanco fácil de toda la mala leche proveniente de los sacos de hormonas alterados.

En este caso, lo de dormirse lo tienen fácil, ya que se trata de una institución árabe y cómo sabréis, lo de repetir una y otra vez el mismo libro desde la guardería hasta la carrera pues al final acaba aburriendo y, es más, lo de ir a clase con con el pijama puesto y una almohada en la cabeza facilita la labor muchísimo a la hora del descanso de los 5 minutitos para fumarse un "cigarrillo de la risa árabe".

Ejemplo de turbante almohada este estudiante es tan viejo porque ha repetido muchos cursos por estar siempre dormido en clase.

Es curioso, aquí en los colegios los chavales comen bocatas de chopped o de chorizo, en todo caso de nocilla y, sin embargo, allí tienen prohibido comer cerdo y el chocolate se lo fuman. Me imagino el poco éxito que tendría Bollycao en esos países, imagináos a uno con un bollycao, intentando fumárselo y diciéndole al tendero: "esto es una mierda, hay una bolilla de chocolate toda junta y el resto todo filtro".

Imagen de un Bollycao para los que no hayas tenido infancia

Al grano, mirad lo que le pasa a este "alma cándida" por dormirse en la fiesta de pijamas esta que llaman clase.

Si os fijáis bien, al fondo se ve un profesor sentado en su mesa. ¡Y no dice nada!

PD: Este post está escrito en broma y sin ánimo de ofender a nadie.

Hermanos mayores

Los hermanos mayores son, literalmente, esos seres vivientes que desde que naces, se ven obligados a compartirlo todo contigo incluída la sangre. Ya en la naturaleza, si nos fijamos en los animalejos, veremos que a los hermanos mayores no les hace ninguna gracia tener que compartir con el pequeño nada de nada, y por ello Dios les dotó con una cualidad que (hablando de los animales) les hace invencibles frente a los pequeños, se llama TIEMPO.

Con el tiempo de ventaja del que goza un animal respecto a su hermano, este se hace más grande, más fuerte y más ágil, y como resultado, si nos fijamos en los polluelos de un nido, el animal de mayor tamaño, a parte de que va a comer más porque sus padres lo ven como un boleto ganador, en cuanto adquiera la fuerza suficiente le arreará un empujón al pequeño y lo tirará del nido para que muera. Lo reconozco, esto es un poco bestia y prácticamente se da solamente en las aves, algunos peces y anfibios. Los peces y anfibios no se tiran del nido unos a otros listillos que sois unos listillos, se limitan a comerse y punto, de hecho, un caso extremo es el de los tiburones, los cuales se gestan en el interior de la madre pero sin recibir aporte de nutrientes exceptuando los que van incluídos en el huevo, es decir, sin alimento externo alguno y, por ello, el primero que nace (nacen de huevos) se dedica a comerse a todos sus hermanos (que pueden ser muchos), pasando de medir 20cm hasta medir más de un metro (en algunas especies). Este comportamiento se denomina canibalismo intrauterino y lo podéis ver en el siguiente video:

Si cogemos todo este rollo anterior y lo pasamos a la especie humana, vemos que nosotros presentamos los mismos, síntomas más uno. El hermano mayor tendrá pues, más fuerza, más tamaño, más agilidad y más experiencia/inteligencia. En mi caso, cuando nací, a mi hermana mayor (apenas un año y poco más que yo) no le hizo gracia e intentó acabar conmigo de varias formas pero haciendo que pareciera un accidente. Por ejemplo, cuando yo todavía era un neonato, me introdujo un adoquín del Pilar en la boca (un adoquín es un caramelos de unos 5x3x2cm, vamos un ladrillo) mientras yo estaba en la cuna y me salvé porque alguien lo vió.


En otra ocasión, al poco tiempo, me colocó encima casi 40 libros para que "aprendiera a leer" y, cuando ya estaba medio azul me rescataron. Ya siendo un poco más mayor me convenció para que me metiera en una caja de cartón y así tirarme rodando por las escaleras, gracias a Dios que tengo la cabeza muy dura y sólo me salieron unos chichones. Otro día contaré alguna más, porque la cosa no quedó ahí.

En este caso, quiero mostraros un claro ejemplo de todo esto, el hermanito mayor que quiere acabar con el pequeño pero sin que se note mucho. Casi lo logra....

Aquí la misma técnica pero aplicada a un conjunto de individuos organizados, se trata de un colegio/instituto y es un mundo aparte del que hablaré en otra ocasión: