martes, 16 de diciembre de 2008

¡Gimnasia!, ese gran deporte de precisión

La precisión está sobrevalorada, cuando éramos pequeños rara vez jugábamos a "A ver quién es más preciso" sino que casi siempre jugábamos a "A ver quién la lía más gorda/hace el mayor estropicio/se la pega más fuerte/necesita más puntos...".

Seguro que todos vosotros recordáis cuando menganito intentó lo imposible con la bicicleta y huísteis corriendo como alma que lleva el diablo en cuanto se la pegó tan fuerte que pensábais que se había matado. Seguro que apenas recordáis momentos de gran precisión, salvo que fuera fortuita como cuando fulanito tiró aquella piedra a lo lejos y cayó en el único punto geográfico en kilómetros a la redonda en el que se acababa de posar un pájarito segundos después de que la piedra hubiera comenzado la trayectoria. Momentos así se recuerdan siempre.

Pues bien, mi propuesta es la siguiente:

"Quiero unos juegos olímpicos de liarla parda"

Me explico más a fondo, quiero uno juegos en los que se premie el mayor tortazo, el tropiezo más memorable ó si la ocasión lo merece, el que se haga más puntos gana. Y aquí dejo mis ejemplos de ganadores que no olvidaré:





Para terminar, este fijo que gana por puntos:



Inventos del mundo que nos cambiaron la vida

Hoy, os voy a hablar de las "puertas", en concreto de las puertas de los camiones. No tenéis ni idea de lo dificil que era la vida antes de que inventaran las puertas para camiones. Pero no os preocupéis monillos que os voy a sacar de vuestra ignorancia en este tema:



Pues si, acabáis de ver como se les cae absolutamente toda la carga, a saber el trabajo que les va a llevar volver a meterla en su sitio. No quiero ni pensarlo.

Eso si, una cosa es cierta, menos mal que los carros de supermercado están diseñados para soportar las mayores embestidas del mundo a manos de cafres y locos al volante. Recordemos por favor que para llevar un carro de esos no piden licencia y por ello, conducir uno de esos acaba siendo la mejor forma de quitarse el monillo a los pilotos frustados, Fernando Alonso se descargaba conduciendo en un circuito a 250km/h cuando tenía 14 años pero no todos tenemos la suerte de saber electrónica.

Bueno, reflexión final, más le valdría a estos el haber estudiado unas oposiciones y ahora no tendrían que recoger carritos todo el fin de semana y otra más, ¿qué van a hacer con el responsabe? ¿dónde lo meten? porque esty pensando y no se me ocurre nada más sencillo que recoger carritos y meterlos en el camión, así que... ¿qué pueden hacer con él? dadme ideas de los posibles puestos de responsabilidad que podría ocupar este "Cartman"

lunes, 15 de diciembre de 2008

¡Qué forma de hablar!

Lo siento mucho pero como siga siendo así de mayor, le va a costar bastante encontrar un monillo que le aguante.


Mucha suerte Parlanchina

Medidas contra la crisis

Curiosa y divertida visión de las posibles medidas contra la crisis.



PD: Su cara me suena pero soy muy vago omo para buscarlo en google. ¿y vosotros?

viernes, 12 de diciembre de 2008

¡Qué Heavy!

A su edad y ya domina alguna cancioncilla. Es gracioso ver como algunos trozos (no pocos) se los sabe e incluso los sigue con más ritmo que muchas personas de 20 años (véase el viral del tio ese del numa numa yei).



Seguro que sus padres le hubieran comprado una guitarra más adecuada a su tamaño haría el pasito del tio de AC-DC sin problemas y ya puestos, si tuviera dientes seguro que no le haría ascos a arrancarle la cabeza a un murciélago vivo.


Petarditos

En la fiesta loca-l de "a saber dónde", el entretenimiento popular es atar una bolsita de pólvora a un martillo y golpear contra una chapa colocada en el suelo. Como resultado se obtiene una explosión, claro está, al igual que si de un revolver se tratara donde el martillo hace de percutor.

Al más puro mythbuster (porque si no hay explosiones no es mythbusters), a estos chavales sólo se les ocurre juntar mucha pólvora para "ver lo que pasa":



Jajaja, lástima que no se vea dónde va a parar el martillo, a lo mejor lo siguen buscando.

Cuánto daño ha hecho Jackass

Qué se le va a hacer, la juventud de hoy en día ve cosas en la tele y como los efectos especiales son tan buenos, no se dan cuenta de que están ahí. Por ello, los más... estúpidos, se lo tragan y lo intentan emular.

El siguiente video consta de tres partes y es para reirse (de las 2 primeras porque la tercera se ve que es un montaje), pero es para reirse del dolor ajeno porque se hacen daño y mucho. Eso si, no os sintáis mal si os reís de ellos porque es lo que buscaban, porque si te subes a un tejado para saltar sobre una mesa, otra cosa no, pero imaginarte que te vas a hacer daño es lo lógico.

Rednecks 2

Segunda parte de los rednecks (paletos), qué puedo decir....

Qué puedo decir....

No voy a decir nada, pero por favor comentad, este sí que lo tenéis que comentar. Poned lo primero que se os pase por la cabeza cuando lo veáis o al menos la onomatopeya.



jueves, 11 de diciembre de 2008

La cerveza caliente mata

¿Por qué la cerveza se bebe fría? porque está más rica para empezar.

¿Por qué no es recomendable beber cerveza caliente? porque no sabe tan bien para empezar.

Esto es lo que nos han hecho creer desde años hasta que hemos llegado al punto de que lo hemos asimilado y ahora lo damos por hecho. La verdad es que la cerveza caliente está muchísimo mejor, tanto que hay gente que las calienta antes de beberlas, el problema es que la temperatura ideal es, cuanto más alta mejor.

El problema se presenta cuando la calientas en una jarra. Si la calientas en una jarra, el calor hace que las burbujas de CO2 se formen más rápido y, por lo tanto, la cerveza se esbafa antes de llegar a la boca y parece la meada de un cebao, por ello lo ideal es calentarla CERRADA. Ahora viene una pequeña lección (o repaso) de química :


Por lo tanto, según miss cálculos renales, a una presión interior de la botella de 1,38 atmósferas, esta revienta malamente y destruye cocinas, techos, ojos y órganos blandos arrasando completamente la zona.



Y, por esto mismo, por lo de que explota nos han hecho creer que la cerveza caliente sabe peor, cuando realmente lo que pasa es que es mala para la integridad física. Si esto saliera a la luz...


PD: Os presento a Miss Cálculos Renales (clicad la foto para verla en grande XD )

Productividad japonesa

En japón hay demasiada gente, por lo que, para aumentar la productividad de sus negocios se ven obligados a inventar furgonetas como la siguiente, la cual, pilotada por Takumi Fujiwara (de Initial D) es capaz de transportar más del doble de Tofu que con un típico Toyota Sprint Trueno GT-APEX '86 AE86 .


Lo transportaría sin estropearlo, sin derramar ni una sóla gota y en la mitad de tiempo.





Adelanta a los coches que le da la gana sin esfuerzo, ni te digo de lo que es capaz empleando la técnica secreta de apagar los faros ó esa otra de meter la rueda en la cuneta. Productividad en estado puro señores, productividad...

Nunca visto aquí, otro concurso japonés

Pues si, otro concurso japonés más para la saca. Lo siento mucho pero ya habréis notado que no uso etiquetas por lo que para ver lo anteriores os lo tendréis que trabajar y buscar por el blog . Lo siento pero "se la ví".

Este nuevo concurso sigue la misma pauta que los demás, es decir maltratar y humillar a los concursantes, quienes por cierto son los mismos siempre ó, al menos sus caras me suenan mucho (y no es por las bofetadas), el caso es que si el formato funcionó la primera vez, ¿para qué cambiarlo? basta con cambiar las torturas y a correr.



Venga va, hoy empiezo a poner etiquetas.



Ante todo, un profesional

El hombre del siguiente video me inspira, si señor, es un tio profesional que no abandona su puesto de trabajo por nada del mundo, así quiero ser yo, es decir, quiero trabajar o en la cama o como mucho en mi silla ergonómica para no abandonar nunca mi puesto de trabajo.

Ahora en serio, viendo este video no he podido dejar de pensar en lo malo que debe ser su jefe, sin duda tiene que ser J. Jonah Jameson, el cual le ha amenazado con "Ó me traes las mejores fotos del rally ó te despido tan rápido que no sabrás si lo has vivido ó soñado".


En fin, le falta el "canto un duro" para asistir a los juegos paraolímpicos y el tío ni se inmuta, al contrario, pone una pose de Gentleman y saca una foto con un tranquilidad tal que si estuviera retratando un par de patos en un estanque.


domingo, 7 de diciembre de 2008

Yo crecí en los 80

Magnífico Reno Renardo:


viernes, 5 de diciembre de 2008

Curiosidades animales II (Cables)

Hoy he aprendido que los gatos, por más que digan, sirven para ALGO. Hasta ahora pensaba que eran unos animalillos majetes que no se dejan tocar y que, por lo menos, ya que son unos "señoritos", al menos saben "no ensuciar" con sus "cositas de gato".

Pues bien, impresionante documento, pasen y vean:


Si no tenéis gato al que "tocarle los intestinos" mejor aprendeos este método. Por experiencia propia se que funciona:


Viernes, día de salir

A todos aquellos ¡malandrines!, que tengáis pensado salir esta noche, dos cosas:

La primera es que no contéis conmigo que este monillo se va a ir a dormir.

La segunda si salis, no tenéis porqué beber como ratas, eso no está bien y si no mirad:









Moraleja, no bebáis que siempre hay alguien que lo hará y en ese momento tu estarás sobrio para coger la cámara e inmortalizar el momento. Si es que, bendita tecnología.

XD

Cálculo estructural



¡Oh! bendito cálculo estructural.



Sé que la mayoría de mis lectores no han tenido la maravillosa oportunidad de estudiar en profundidad el maravilloso mundo del cálculo estructural, al menos no más allá de la mecánica física del instituto. Hasta ahora yo pensaba que era un desgraciadillo por tener que comerme libros enormes llenos de ecuaciones (en principio inteligibles) y de palabros raros. Siempre pensé que son unas de esas asignaturas incomprendidas y odiadas por la plebe por el desconocimiento que predomina sobre ellas. Pensad un momento, (los arquitectos sabrán a lo que me refiero) te pegas años (porque a la primera no la saca casi nadie) estudiando estructuras, cálculo estructural, análisis estructural ó dimensionamiento estructural y, cuando terminas y proyectas, ó diriges ó, al fin y al cabo, trabajas al frente de unas personas que no lo han estudiado porque "para eso estás tú", a quién le demuestras que todos los años de estudios han servido para algo si ni Crom te entiende y, aún encima, va el albañil listo de turno y te dice que pone un pilar de de x·y porque lleva 20 años haciéndolo y no se le ha caído nada. En esos momentos es cuando:

"El miedo te lleva a la ira, la ira te lleva al odio, el odio te lleva al sufrimiento y el sufrimiento te lleva al lado oscuro donde te echas a llorar sin que te vean"

Pues bien, todo esto viene a que he encontrado un video en el que la lían parda, por no haber estudiado... lo adivináis.... SI, ESTRUCTURAS, y es más, les hubiera bastado un cálculo tirando a sencillo por aquello de que manejan hielo (material tirando a puro, limpio, densidad cte, etc) y con el que habrían repartido mejor los pesos.



Por añadir una frikada más, los enanos, en las Minas Tirith, parecía que no calculaban pero sí que lo hacían porque dejaban los pilares justicos para que no se fueran la montaña al carajo y si, debieron tener en cuenta, las cargas G, S, N, V (permanentes, uso, nieve y viento) y también la carga B del Balrog cabreao.

A estudiar monillos.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Biomasa

Hoy he ido de excursión a ver una planta Superfuerte de Biomasa:

La verdad es que hubiera molado más si hubiera sido como la de la foto, es decir, tal y como la imaginaba antes de ir, pero no, no era así. Básicamente ó mejor dicho, físicamente era una nave de tamaño medio y tirando a "dejada" en la que había una serie de máquinas con muchas cintas transportadoras (que son como el celo del chino pero en grande, es decir con forma de cinta y que no pegan nada) y ni una escoba.


Pues bien, el propósito real de la planta era coger biomasa de todo tipo, preferentemente resto vegetales e ir haciéndolos pequeñitos, cada vez más pequeñitos, a mi me ha parecido que lo hacían un poco en plan de obsesión como por ejemplo, en Friends, en el capítulo que Joei tiene un nuevo compañero de piso que está obsesionado con deshidratar fruta, pues lo mismo pero un poco más emocionante porque se empleaban trituradoras de buen ver.



La finalidad de esta planta era el aprovechamiento de toda esa materia que normalmente se quemaría en el monte perdiendola así de forma estúpida. Por lo que he oido, emplean lo productos para muchas cosas, desde hacer conglomerados hasta para la calefacción.

Sin embargo yo pienso que la crisis había llegado hasta la empresa porque había demasiada materia acumulada en montones y, una de dos, ó no venden lo que producen por la crisis ó la obsesión por destruir y desmenuzar es tan grande que producen mucho más que lo que deben.


Siento haberos contado mi vida, ya se que esperábais otra cosa pero he pasado tanto frío que he conseguido apreciar, saber y entender lo que es esto:


Si señores, hoy he aprendido lo que es helarte y me ha parecido un montón de biomasa.

martes, 2 de diciembre de 2008

La avaricia....

Hoy he visto un video que me ha impactado a un nivel tal que no he podido reprimirme y aquí está:



La cosa es que no paro de pensar:
"¿Cómo se le ha ocurrido al tiparraco este el acumular tal cantidad de ladrillos en su cabeza?"

Y la respuesta me ha venido a la mente golpeándome con la contundencia de: "la farola que no has visto por estar mirando a donde no debías". Pues bien, mi teoría es que antes de ir al barco este a por los ladrillos, ese par de ciudadanos estaban en algún tuguriu de una ciudad de impronunciable nombre, en algún aústero país de esos en los que todo bicho viviente es, ó venenoso ó capaz de ejercerte un daño crítico de +35 hacia arriba.... volviendo al tema, me los imagino en el tugurio anteriormente mencionado, bebiendo un vaso de guaraná mientras juegan al poker, cuando de repente, vence el sujeto "portador" la partida y como premio el "lord of the bricks" le dice que le regala todos los que pueda cargar con la cabeza, sin saber que este tío es avaricioso a más no poder, es más, es tan avaricioso que prefiere ser expulsado del equipo nacional de baloncesto antes que no coger un ladrillo más. ¡Ni que fueran diamantes!, que por si no os habéis fijado son simples ladrillos de adobe, es decir, ¡barro y paja!.

Ahora que lo pienso.... el adobe convierten al "portador del ladrillo" en:
el Sr. Adobe Acrobatcia.

Adelante monillos, comentad vuestra opinión de este extraño comportamiento.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Una de coches

Esta entrada va a ir de coches ó cochazos ó carromatos tuneaos, como queráis, el caso es que hace algún tiempo videé (que no bidé) un pedazo de video de un tiparraco llamado: Ken (no conozco a la Barbie) Block, el cúal conduce que no veas, algunos dirán "buah eso lo hago yo", y yo os diré " y yo también pero es que mañana tengo examen y no me apetece, aparte, mi kadett no hace esas cosas ni harto de powerking..." así que os dejo con su video:



De paso os dejo este que no se de qué me suena mucho:

Las máquinas del ¡¡Vending!!

El que ha sido usuario alguna vez de una de estas máquinas sabrá SEGURO, lo que es que le estafen. A absolutamente TODO el mundo se le ha tragado alguna moneda o, en su defecto, se le ha quedado el producto atascado en el ultimo momento en una posición imposible para las leyes de la física. Y, cuando esto ocurre, ¿cúal es el método a seguir? ¿A quien reclamas cuando no hay ninguna persona atendiendo las máquinas? Personalmente, mi teoría es que el negocio del vending se sostiene debido a estos pequeños "hurtos", ya que, como dice el Sr. Gonzalo:

"Como se puede hacer alguien rico vendiendo una bolsa hasta arriba de gominolas diciendo
-Toma rico, un euro-
"

En este caso mi teoría es que para poder sacaarle rendimiento a las gominolas, las máquinas del vending te tienen que vender 2 veces el mismo producto si pueden, es decir, si picas y vuelves a echar dinero.

Al grano, cuando se te atascan las gominolas, el sanwiche, las patatuelas o el bollicoau (variante francesa del bollicao y que se lee bollicó), ¿qué haces?, la mayoría de las personas se lía a tortas con la máquina para intentar que el producto caiga popr las vibraciones, otras simplemente se lían a tortas para sentirse mejor y los que vimos 2001 de Stanly Kubrick, nos liamos a tortas para domesticar a las máquinas antes de que nos dominen y porque mientras la máquina en cuestión no nos suministre el oxígeno nosotros mandamos (Chúpate esa Hall).

En el siguiente video se ve la venganza humana que podría representarnos a cualquiera de nosotros en medio de uno de esos momentos de desesperación mezla del hambre y del factor era mi último maldito euro.



Las escaleras mecánicas

Hoy quiero hablaros de los peligros de las escaleras mecánicas. Normalmente el mayor peligro que conllevan estos cacharros son esas molestias que nos hacen pensar que vamos a caernos cuando pisamos entre dos escaleras y llegamos al punto en que comienzan a separarse. Pues bien, tras una minuciosa investigación, este monillo dictamina que las escaleras mecánicas pueden ser muy peligrosas aunque, también es cierto, hay sectores de la población mucho más proclives a sufrir accidentes en ellas, véase los ancianos, los niños, los minusválidos y, por supuesto, los idiotas sin remedio.

El primer ejemplo lo protagoniza el Sr. Miyagi que no tenía nada mejor que hacer que caerse cuando ya había llegado casi arriba del todo, se de buena tinta que sobrevivió al accidente así que no os sintáis mal (al menos no del todo):



El siguiente video lo protagoniza un simpático anciano que no se esperaba un suelo móvil y le pilló por sorpresa:



En este video se ve más o menos (perdonadme por la resolución), a una señora que se va cuesta abajo con toda la compra de navidad incluída:



Finalizada la sección de lo ancianos, paso a la de los minusválidos ya que, la de los niños me la voy a saltar porque duele verlo y si lo pongo, por mucho que avise de que son imágenes duras, lo veríais y luego me odiaríais. En fin, aquí pongo un documento gráfico sobre lo dificil que es para un minusválido en silla de ruedas, el bajar por este tipo de escaleras:



Y para finalizar, varios videos de IDIOTAS mayúsculos y en mayúsculas, en el primero se ve bastante sangre AVISO, y el segundo es mítico de Jackass:





De regalo un par de videos de una chorrada que se ha puesto de moda, en el primer video lo hacen bien y en el segundo.... pues no XD:




Rednecks

Navegando navengado he encontrado un video que me ha llevado a otro y a otro y a otro valga la redundancia. El caso es que el denominador común de todo esto eran los "rednecks". La traducción de esta palabreja creo que se acerca a los "paletos" o algo por el estilo, más concretamente, creo que se refieren a los paletos del sur de los EE.UU. y como ejemplo podría poneros a Bili LLou (Billy Joe) o al manatí de la película de "Los Zombies Paletos", me refiero al que lee lo que pone en el siguiente barril y lo interpreta con su mítica frase:

"No abrir hasta... ¡NAVIDAD!"

El caso es que, al final, me he reído viendo muchos videos pero os voy a poner un par de ellos representativos.

El primero es una típica broma del sur de Ohio, si váis por ahí os intentarán enseñar su "cultura" del pollo frito y la sandía. Un consejo, nunca os dejéis vendar los ojos:



El segundo muestra como un par de estos especímenes, se aburren de comer pollo frito y sandía, y deciden irse de pesca. Personalmente me hace gracia su forma de pescar, solo que como el agua está tan sucia no se aprecia que tipo de cebo emplean pero funciona demasiado bien:



Por último, un video que transcurre en una fiesta de estos seres. He de decir que a parte del pollo frito y la sandía, como líquido elemento principal, los rednecks sólo emplean para saciar su sed la cerveza. El problema viene cuando demasiada cerveza se les sube a la cabeza y creen adquirir habilidades que sólo conocían por la televisión. Este video es demostrativo de lo peligroso que es dejar a un borracho hacer skateboarding:




Sin más que añadir, supongo que iremos viendo más entradas sobre esta increíble especie humana.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Fineses

Qué podría decir yo de los fineses.... supongo que hasta hace unos días NADA porque no conozco ninguno autóctono en persona.

Sin embargo, cuando conocí a estos tipos llamados "The dudesons" me di cuenta de que mi vida no volvería a ser igual. Al verlos me dije:
"Estos fineses están acabados"

Frase que no tiene gracia alguna salvo para una mente inglesa como la mía


la cual no tardó nada en relacionar lo siguinte.

"These Finnish are finished"

Sus nombres son Jarno, Jarppi, HP y Jukka y básicamente su relación es de amor-odio, porque viven juntos desde niños y no pueden parar de hacerse cosas imperdonables unos a otros.


Tenéis bastantes videos suyos por youtube, pero yo os dejo aquí mi selección personal. Espero que disfrutéis:

El 1º trata de como conseguir alterar a un amigo famoso por ser inalterable:



El 2º trata de como no se debe saltar una casa con un coche:



El 3º me gusta como ejemplo a seguir para los momentos "me aburro y no se lo que hacer":



El 4º consta de 3 partes en las que se vengan de su horrible y odiado vecino:







Y, por último, para terminar nada mejor que un par de videos escatológicos:



Este video os hará reir y sufrir por el pobre Jarppi pero si véis toda la serie os daréis cuenta de que se lo merecía, jeje.



Como ya he dicho, tienen muchos más videos en youtube, incluída una película.

Aquí os pongo un enlace a su página web para que les compréis camisetas.


¡Saludos Finlandia!

Vuelve Chuseciko

Tras meses de ausencia en el blog, lo único que puedo decir es:

Lo siento, yo lo intentaba pero no lo conseguía, intenté una y otra vez escribir, pero no me cargaba la página, intenté refrescar el ordenador,

pero ni el ventilador más grande lo conseguía

y de la coca-cola mejor ni hablamos.

Luego me explicaron lo de darle al F5


pero como el único medio que tenía para ello era emular a aquel emotivo japonés que todos conocemos por el video siguiente, se me vino el mundo encima y no quise siquiera intentarlo.



Por último, llamé a un informático que conozco para que me echara una mano y me dijo "yo no entiendo de informática", así que lo dejé por imposible y empecé a documentarme por mi cuenta.
¡MILAGRO!


Con esta serie solucioné mis problemas,
"Did you try turning off and on your computer?"

Lo hice y se arregló, aunque también influyó volver a pagar la conexión porque por lo que se ve si no pagas te la cortan (como a los travestis maletofemale) y te incluyen en una lista de musulmaneses (no se para qué).

Bueno, todo esto es lo que me gustaría poder deciros porque queda bien, pero la verdad es tristemente diferente y más obvia. No he escrito en varios meses por...

Vagancia en estado puro

Lo siento pero ¡HE VUELTO!

PD: Especiales agradecimientos para aquellos que han esperado mi vuelta y también a google analitycs porque gracias a él he descubierto que tras meses sin actualizar sigue habiendo gente que me visita esperando novedades. Saludos a Zaragoza, Madrid, Palma de Mallorca y también para el más internacional de todos, mi Tampereño favorito.