Cálculo estructural

¡Oh! bendito cálculo estructural.



Sé que la mayoría de mis lectores no han tenido la maravillosa oportunidad de estudiar en profundidad el maravilloso mundo del cálculo estructural, al menos no más allá de la mecánica física del instituto. Hasta ahora yo pensaba que era un desgraciadillo por tener que comerme libros enormes llenos de ecuaciones (en principio inteligibles) y de palabros raros. Siempre pensé que son unas de esas asignaturas incomprendidas y odiadas por la plebe por el desconocimiento que predomina sobre ellas. Pensad un momento, (los arquitectos sabrán a lo que me refiero) te pegas años (porque a la primera no la saca casi nadie) estudiando estructuras, cálculo estructural, análisis estructural ó dimensionamiento estructural y, cuando terminas y proyectas, ó diriges ó, al fin y al cabo, trabajas al frente de unas personas que no lo han estudiado porque "para eso estás tú", a quién le demuestras que todos los años de estudios han servido para algo si ni Crom te entiende y, aún encima, va el albañil listo de turno y te dice que pone un pilar de de x·y porque lleva 20 años haciéndolo y no se le ha caído nada. En esos momentos es cuando:

"El miedo te lleva a la ira, la ira te lleva al odio, el odio te lleva al sufrimiento y el sufrimiento te lleva al lado oscuro donde te echas a llorar sin que te vean"

Pues bien, todo esto viene a que he encontrado un video en el que la lían parda, por no haber estudiado... lo adivináis.... SI, ESTRUCTURAS, y es más, les hubiera bastado un cálculo tirando a sencillo por aquello de que manejan hielo (material tirando a puro, limpio, densidad cte, etc) y con el que habrían repartido mejor los pesos.

Por añadir una frikada más, los enanos, en las Minas Tirith, parecía que no calculaban pero sí que lo hacían porque dejaban los pilares justicos para que no se fueran la montaña al carajo y si, debieron tener en cuenta, las cargas G, S, N, V (permanentes, uso, nieve y viento) y también la carga B del Balrog cabreao.

A estudiar monillos.

Biomasa

Hoy he ido de excursión a ver una planta Superfuerte de Biomasa:

La verdad es que hubiera molado más si hubiera sido como la de la foto, es decir, tal y como la imaginaba antes de ir, pero no, no era así. Básicamente ó mejor dicho, físicamente era una nave de tamaño medio y tirando a "dejada" en la que había una serie de máquinas con muchas cintas transportadoras (que son como el celo del chino pero en grande, es decir con forma de cinta y que no pegan nada) y ni una escoba.


Pues bien, el propósito real de la planta era coger biomasa de todo tipo, preferentemente resto vegetales e ir haciéndolos pequeñitos, cada vez más pequeñitos, a mi me ha parecido que lo hacían un poco en plan de obsesión como por ejemplo, en Friends, en el capítulo que Joei tiene un nuevo compañero de piso que está obsesionado con deshidratar fruta, pues lo mismo pero un poco más emocionante porque se empleaban trituradoras de buen ver.

La finalidad de esta planta era el aprovechamiento de toda esa materia que normalmente se quemaría en el monte perdiendola así de forma estúpida. Por lo que he oido, emplean lo productos para muchas cosas, desde hacer conglomerados hasta para la calefacción.

Sin embargo yo pienso que la crisis había llegado hasta la empresa porque había demasiada materia acumulada en montones y, una de dos, ó no venden lo que producen por la crisis ó la obsesión por destruir y desmenuzar es tan grande que producen mucho más que lo que deben.


Siento haberos contado mi vida, ya se que esperábais otra cosa pero he pasado tanto frío que he conseguido apreciar, saber y entender lo que es esto:


Si señores, hoy he aprendido lo que es helarte y me ha parecido un montón de biomasa.

La avaricia....

Hoy he visto un video que me ha impactado a un nivel tal que no he podido reprimirme y aquí está:

La cosa es que no paro de pensar:

"¿Cómo se le ha ocurrido al tiparraco este el acumular tal cantidad de ladrillos en su cabeza?"

Y la respuesta me ha venido a la mente golpeándome con la contundencia de: "la farola que no has visto por estar mirando a donde no debías". Pues bien, mi teoría es que antes de ir al barco este a por los ladrillos, ese par de ciudadanos estaban en algún tuguriu de una ciudad de impronunciable nombre, en algún aústero país de esos en los que todo bicho viviente es, ó venenoso ó capaz de ejercerte un daño crítico de +35 hacia arriba.... volviendo al tema, me los imagino en el tugurio anteriormente mencionado, bebiendo un vaso de guaraná mientras juegan al poker, cuando de repente, vence el sujeto "portador" la partida y como premio el "lord of the bricks" le dice que le regala todos los que pueda cargar con la cabeza, sin saber que este tío es avaricioso a más no poder, es más, es tan avaricioso que prefiere ser expulsado del equipo nacional de baloncesto antes que no coger un ladrillo más. ¡Ni que fueran diamantes!, que por si no os habéis fijado son simples ladrillos de adobe, es decir, ¡barro y paja!.

Ahora que lo pienso.... el adobe convierten al "portador del ladrillo" en:

el Sr. Adobe Acrobatcia.

Adelante monillos, comentad vuestra opinión de este extraño comportamiento.

Una de coches

Esta entrada va a ir de coches ó cochazos ó carromatos tuneaos, como queráis, el caso es que hace algún tiempo videé (que no bidé) un pedazo de video de un tiparraco llamado: Ken (no conozco a la Barbie) Block, el cúal conduce que no veas, algunos dirán "buah eso lo hago yo", y yo os diré " y yo también pero es que mañana tengo examen y no me apetece, aparte, mi kadett no hace esas cosas ni harto de powerking..." así que os dejo con su video:



De paso os dejo este que no se de qué me suena mucho:

Las máquinas del ¡¡Vending!!

El que ha sido usuario alguna vez de una de estas máquinas sabrá SEGURO, lo que es que le estafen. A absolutamente TODO el mundo se le ha tragado alguna moneda o, en su defecto, se le ha quedado el producto atascado en el ultimo momento en una posición imposible para las leyes de la física. Y, cuando esto ocurre, ¿cúal es el método a seguir? ¿A quien reclamas cuando no hay ninguna persona atendiendo las máquinas? Personalmente, mi teoría es que el negocio del vending se sostiene debido a estos pequeños "hurtos", ya que, como dice el Sr. Gonzalo:

"Como se puede hacer alguien rico vendiendo una bolsa hasta arriba de gominolas diciendo
-Toma rico, un euro-"

En este caso mi teoría es que para poder sacaarle rendimiento a las gominolas, las máquinas del vending te tienen que vender 2 veces el mismo producto si pueden, es decir, si picas y vuelves a echar dinero.

Al grano, cuando se te atascan las gominolas, el sanwiche, las patatuelas o el bollicoau (variante francesa del bollicao y que se lee bollicó), ¿qué haces?, la mayoría de las personas se lía a tortas con la máquina para intentar que el producto caiga popr las vibraciones, otras simplemente se lían a tortas para sentirse mejor y los que vimos 2001 de Stanly Kubrick, nos liamos a tortas para domesticar a las máquinas antes de que nos dominen y porque mientras la máquina en cuestión no nos suministre el oxígeno nosotros mandamos (Chúpate esa Hall).

En el siguiente video se ve la venganza humana que podría representarnos a cualquiera de nosotros en medio de uno de esos momentos de desesperación mezla del hambre y del factor era mi último maldito euro.

Las escaleras mecánicas

Hoy quiero hablaros de los peligros de las escaleras mecánicas. Normalmente el mayor peligro que conllevan estos cacharros son esas molestias que nos hacen pensar que vamos a caernos cuando pisamos entre dos escaleras y llegamos al punto en que comienzan a separarse. Pues bien, tras una minuciosa investigación, este monillo dictamina que las escaleras mecánicas pueden ser muy peligrosas aunque, también es cierto, hay sectores de la población mucho más proclives a sufrir accidentes en ellas, véase los ancianos, los niños, los minusválidos y, por supuesto, los idiotas sin remedio.

El primer ejemplo lo protagoniza el Sr. Miyagi que no tenía nada mejor que hacer que caerse cuando ya había llegado casi arriba del todo, se de buena tinta que sobrevivió al accidente así que no os sintáis mal (al menos no del todo):

El siguiente video lo protagoniza un simpático anciano que no se esperaba un suelo móvil y le pilló por sorpresa:

En este video se ve más o menos (perdonadme por la resolución), a una señora que se va cuesta abajo con toda la compra de navidad incluída:

Finalizada la sección de lo ancianos, paso a la de los minusválidos ya que, la de los niños me la voy a saltar porque duele verlo y si lo pongo, por mucho que avise de que son imágenes duras, lo veríais y luego me odiaríais. En fin, aquí pongo un documento gráfico sobre lo dificil que es para un minusválido en silla de ruedas, el bajar por este tipo de escaleras:

Y para finalizar, varios videos de IDIOTAS mayúsculos y en mayúsculas, en el primero se ve bastante sangre AVISO, y el segundo es mítico de Jackass:

De regalo un par de videos de una chorrada que se ha puesto de moda, en el primer video lo hacen bien y en el segundo.... pues no XD:

Rednecks

Navegando navengado he encontrado un video que me ha llevado a otro y a otro y a otro valga la redundancia. El caso es que el denominador común de todo esto eran los "rednecks". La traducción de esta palabreja creo que se acerca a los "paletos" o algo por el estilo, más concretamente, creo que se refieren a los paletos del sur de los EE.UU. y como ejemplo podría poneros a Bili LLou (Billy Joe) o al manatí de la película de "Los Zombies Paletos", me refiero al que lee lo que pone en el siguiente barril y lo interpreta con su mítica frase:

"No abrir hasta... ¡NAVIDAD!"

El caso es que, al final, me he reído viendo muchos videos pero os voy a poner un par de ellos representativos.

El primero es una típica broma del sur de Ohio, si váis por ahí os intentarán enseñar su "cultura" del pollo frito y la sandía. Un consejo, nunca os dejéis vendar los ojos:

El segundo muestra como un par de estos especímenes, se aburren de comer pollo frito y sandía, y deciden irse de pesca. Personalmente me hace gracia su forma de pescar, solo que como el agua está tan sucia no se aprecia que tipo de cebo emplean pero funciona demasiado bien:

Por último, un video que transcurre en una fiesta de estos seres. He de decir que a parte del pollo frito y la sandía, como líquido elemento principal, los rednecks sólo emplean para saciar su sed la cerveza. El problema viene cuando demasiada cerveza se les sube a la cabeza y creen adquirir habilidades que sólo conocían por la televisión. Este video es demostrativo de lo peligroso que es dejar a un borracho hacer skateboarding:

Sin más que añadir, supongo que iremos viendo más entradas sobre esta increíble especie humana.